मेरा नाप ले गया...!

एक दर्जी लोगों के कपड़े लेकर फरार हो गया। कोई कहता मेरी पैंट ले गया, कोई कहता मेरी शर्ट ले गया...

संता भी रो रहा था। लोगों ने पूछा तुम क्यों रो रहे हो?

संता : कमबख्त, मेरा नाप ले गया...!😝😝

बम्पर भर्ती शुरू हो गई है......

🎤🎤🎤
सीधी भर्ती.....
बम्पर भर्ती शुरू हो गई है......
*खेत मे निदाण हेतू*..!
आवश्यकता है .....
लड़के / लड़कियों की ,...!!
*धान मे निदाण की जरूरत और गाये भैसे चराने के लिये*
10/ 12/ BA/MA/Bsc/Msc/LLB/Engineering
फ़ेल / पास और ड्राइवर, ऑपरेटर,  सब चलेंगे ,,

साथ मे लायें- रैन जैकेट बारिश के लिए
हाफ पैंट मे खेत मे कार्य करते हुये दो फोटो और
राशन कार्ड की फोटो कोपी

वेतन = कार्यानुसार..

सुविधायेँ =अन लिमिटेड राबड़ी, बाजरी के रोट,खाट्टी छाछ, एक पव्वा ढोला मारू,  पकौड़ी, घटरा, ढकनसेर ,चाय, बीड़ी , एक टाईम खाना।

😛😛😋

भैया इसी भाव में एक किलो और तौल दो

Admin आधा किलो जलेबी खाके बिना पैसे दिए जाने लगा;

दूकानदार: ओ भाई पैसे?

Admin: नहीं हैं!

दुकानदार ने उसे कूट दिया;...👆

वो उठकर कपड़े झाड़ते हुए बोला..
"भैया इसी भाव में एक किलो और तौल दो"......😜😜😜😂

सोच ,,,,,,

पति की पाँच Miss call हो तो पत्नी सोचती है
पता नही क्या हुआ होगा,,,!!!

पत्नी की पाँच Miss call हो तो पति सोचता है
पता नही आज मेरा क्या होगा,!!!!

😂😂😂😂😂

जो विपरीत परिस्थिति मे भी ठंडा रहे..... वह व्यक्ति "हीरा" है..!!...

🌳🌿🌾🌲🌹🌲🌾🌿🌳
एक राजा का दरबार लगा हुआ था,
क्योंकि सर्दी का दिन था इसलिये
राजा का दरवार खुले मे लगा हुआ था.
पूरी आम सभा सुबह की धूप मे बैठी थी ..
महाराज के सिंहासन के सामने...
एक शाही मेज थी...
और उस पर कुछ कीमती चीजें रखी थीं.
पंडित लोग, मंत्री और दीवान आदि
सभी दरबार मे बैठे थे
और राजा के परिवार के सदस्य भी बैठे थे.. ..

उसी समय एक व्यक्ति आया और प्रवेश माँगा..
प्रवेश मिल गया तो उसने कहा
“मेरे पास दो वस्तुएं हैं,
मै हर राज्य के राजा के पास जाता हूँ और
अपनी वस्तुओं को रखता हूँ पर कोई परख नही पाता सब हार जाते है
और मै विजेता बनकर घूम रहा हूँ”..
अब आपके नगर मे आया हूँ

राजा ने बुलाया और कहा “क्या वस्तु है”
तो उसने दोनो वस्तुएं....
उस कीमती मेज पर रख दीं..

वे दोनों वस्तुएं बिल्कुल समान
आकार, समान रुप रंग, समान
प्रकाश सब कुछ नख-शिख समान था.. … ..

राजा ने कहा ये दोनो वस्तुएं तो एक हैं.
तो उस व्यक्ति ने कहा हाँ दिखाई तो
एक सी ही देती है लेकिन हैं भिन्न.

इनमें से एक है बहुत कीमती हीरा
और एक है काँच का टुकडा।

लेकिन रूप रंग सब एक है.
कोई आज तक परख नही पाया क़ि
कौन सा हीरा है और कौन सा काँच का टुकड़ा..

कोइ परख कर बताये की....
ये हीरा है और ये काँच..
अगर परख खरी निकली...
तो मैं हार जाऊंगा और..
यह कीमती हीरा मै आपके राज्य की तिजोरी मे जमा करवा दूंगा.

पर शर्त यह है क़ि यदि कोई नहीं
पहचान पाया तो इस हीरे की जो
कीमत है उतनी धनराशि आपको
मुझे देनी होगी..

इसी प्रकार से मैं कई राज्यों से...
जीतता आया हूँ..

राजा ने कहा मै तो नही परख सकूगा..
दीवान बोले हम भी हिम्मत नही कर सकते
क्योंकि दोनो बिल्कुल समान है..
सब हारे कोई हिम्मत नही जुटा पा रहा था.. ..

हारने पर पैसे देने पडेगे...
इसका कोई सवाल नही था,
क्योंकि राजा के पास बहुत धन था,
पर राजा की प्रतिष्ठा गिर जायेगी,
इसका सबको भय था..

कोई व्यक्ति पहचान नही पाया.. ..
आखिरकार पीछे थोडी हलचल हुई
एक अंधा आदमी हाथ मे लाठी लेकर उठा..
उसने कहा मुझे महाराज के पास ले चलो...
मैने सब बाते सुनी है...
और यह भी सुना है कि....
कोई परख नही पा रहा है...
एक अवसर मुझे भी दो.. ..

एक आदमी के सहारे....
वह राजा के पास पहुंचा..
उसने राजा से प्रार्थना की...
मै तो जनम से अंधा हू....
फिर भी मुझे एक अवसर दिया जाये..
जिससे मै भी एक बार अपनी बुद्धि को परखूँ..
और हो सकता है कि सफल भी हो जाऊं..

और यदि सफल न भी हुआ...
तो वैसे भी आप तो हारे ही है..

राजा को लगा कि.....
इसे अवसर देने मे क्या हर्ज है...
राजा ने कहा क़ि ठीक है..
तो तब उस अंधे आदमी को...
दोनो चीजे छुआ दी गयी..

और पूछा गया.....
इसमे कौन सा हीरा है....
और कौन सा काँच….?? ..
यही तुम्हें परखना है.. ..

कथा कहती है कि....
उस आदमी ने एक क्षण मे कह दिया कि यह हीरा है और यह काँच.. ..

जो आदमी इतने राज्यो को जीतकर आया था
वह नतमस्तक हो गया..
और बोला....
“सही है आपने पहचान लिया.. धन्य हो आप…
अपने वचन के मुताबिक.....
यह हीरा.....
मै आपके राज्य की तिजोरी मे दे रहा हूँ ” ..

सब बहुत खुश हो गये
और जो आदमी आया था वह भी
बहुत प्रसन्न हुआ कि कम से कम
कोई तो मिला परखने वाला..

उस आदमी, राजा और अन्य सभी
लोगो ने उस अंधे व्यक्ति से एक ही
जिज्ञासा जताई कि तुमने यह कैसे
पहचाना कि यह हीरा है और वह काँच.. ..

उस अंधे ने कहा की सीधी सी बात है मालिक
धूप मे हम सब बैठे है.. मैने दोनो को छुआ ..
जो ठंडा रहा वह हीरा.....
जो गरम हो गया वह काँच.....

जीवन मे भी देखना.....

जो बात बात मे गरम हो जाये, उलझ जाये...
वह व्यक्ति "काँच" हैं

और

जो विपरीत परिस्थिति मे भी ठंडा रहे.....
वह व्यक्ति "हीरा" है..!!...
✍

मेरा कार्य था लिखना
    मैंने लिख दिया
संदेश अनुकरणीय है।
इसे जीवन में अपनाएं।
  

👏�👏�👏�👏�👏�👏�👏�👏

✍अधिकार✍ *5 रोचक फैक्ट्स*

हमारेे देश में कानूनन कुछ ऐसी हकीक़तें है, जिसकी जानकारी हमारे पास नहीं होने के कारण  हम अपने अधिकार से मेहरूम रह जाते है।

तो चलिए ऐसे ही कुछ  *5 रोचक फैक्ट्स* की जानकारी आपको देते है, जो जीवन में कभी भी उपयोगी हो सकती है.

👁‍🗨 *1.  शाम के वक्त महिलाओं की गिरफ्तारी नहीं हो सकती*-

कोड ऑफ़ क्रिमिनल प्रोसीजर, सेक्शन 46 के तहत शाम 6 बजे के बाद और सुबह 6 के पहले भारतीय पुलिस किसी भी महिला को गिरफ्तार नहीं कर सकती, फिर चाहे गुनाह कितना भी संगीन क्यों ना हो. अगर पुलिस ऐसा करते हुए पाई जाती है तो गिरफ्तार करने वाले पुलिस अधिकारी के खिलाफ शिकायत (मामला) दर्ज की जा सकती है. इससे उस पुलिस अधिकारी की नौकरी खतरे में आ सकती है.

👁‍🗨 *2. सिलेंडर फटने से जान-माल के नुकसान पर 40 लाख रूपये तक का बीमा कवर क्लेम कर सकते है*-

पब्लिक लायबिलिटी पॉलिसी के तहत अगर किसी कारण आपके घर में सिलेंडर फट जाता है और आपको जान-माल का नुकसान झेलना पड़ता है तो आप तुरंत गैस कंपनी से बीमा कवर क्लेम कर सकते है. आपको बता दे कि गैस कंपनी से 40 लाख रूपये तक का बीमा क्लेम कराया जा सकता है. अगर कंपनी आपका क्लेम देने से मना करती है या टालती है तो इसकी शिकायत की जा सकती है. दोषी पाये जाने पर गैस कंपनी का लायसेंस रद्द हो सकता है.

👁‍🗨 *3. कोई भी हॉटेल चाहे वो 5 स्टार ही क्यों ना हो… आप फ्री में पानी पी सकते है और वाश रूम इस्तमाल कर सकते है*-

इंडियन सीरीज एक्ट, 1887 के अनुसार आप देश के किसी भी हॉटेल में जाकर पानी मांगकर पी सकते है और उस हॉटल का वाश रूम भी इस्तमाल कर सकते है. हॉटेल छोटा हो या 5 स्टार, वो आपको रोक नही सकते. अगर हॉटेल का मालिक या कोई कर्मचारी आपको पानी पिलाने से या वाश रूम इस्तमाल करने से रोकता है तो आप उन पर कारवाई  कर सकते है. आपकी शिकायत से उस हॉटेल का लायसेंस रद्द हो सकता है.

👁‍🗨 *4. गर्भवती महिलाओं को नौकरी से नहीं निकाला जा सकता*-

मैटरनिटी बेनिफिट एक्ट 1961 के मुताबिक़ गर्भवती महिलाओं को अचानक नौकरी से नहीं निकाला जा सकता. मालिक को पहले तीन महीने की नोटिस देनी होगी और प्रेगनेंसी के दौरान लगने वाले खर्चे का कुछ हिस्सा देना होगा. अगर वो ऐसा नहीं करता है तो  उसके खिलाफ सरकारी रोज़गार संघटना में शिकायत कराई जा सकती है. इस शिकायत से कंपनी बंद हो सकती है या कंपनी को जुर्माना भरना पड़ सकता है.

👁‍🗨 *5. पुलिस अफसर आपकी शिकायत लिखने से मना नहीं कर सकता*-

आईपीसी के सेक्शन 166ए के अनुसार कोई भी पुलिस अधिकारी आपकी कोई भी शिकायत दर्ज करने से इंकार नही कर सकता. अगर वो ऐसा करता है तो उसके खिलाफ वरिष्ठ पुलिस दफ्तर में शिकायत दर्ज कराई जा सकती है. अगर वो पुलिस अफसर दोषी पाया जाता है तो उसे कम से कम 6 महीने से लेकर 1  साल तक की जेल हो सकती है या फिर उसे अपनी नौकरी गवानी पड़ सकती है.

इन रोचक फैक्ट्स को हमने आपके लिए ढूंढ निकाला है.

ये वो रोचक फैक्ट्स है, जो हमारे देश के कानून के अंतर्गत आते तो है पर हम इनसे अंजान है. हमारी कोशिश होगी कि हम आगे भी ऐसी बहोत सी रोचक बाते आपके समक्ष रखे, जो आपके जीवन में उपयोगी हो।

✍अधिकार✍

जानिए IPC में धाराओ का मतलब .....

धारा 307 = हत्या की कोशिश
धारा 302 =हत्या का दंड
धारा 376 = बलात्कार
धारा 395 = डकैती
धारा 377= अप्राकृतिक कृत्य
धारा 396= डकैती के दौरान हत्या
धारा 120= षडयंत्र रचना
धारा 365= अपहरण
धारा 201= सबूत मिटाना
धारा 34= सामान आशय
धारा 412= छीनाझपटी
धारा 378= चोरी
धारा 141=विधिविरुद्ध जमाव
धारा 191= मिथ्यासाक्ष्य देना
धारा 300= हत्या करना
धारा 309= आत्महत्या की कोशिश
धारा 310= ठगी करना
धारा 312= गर्भपात करना
धारा 351= हमला करना
धारा 354= स्त्री लज्जाभंग
धारा 362= अपहरण
धारा 415= छल करना
धारा 445= गृहभेदंन
धारा 494= पति/पत्नी के जीवनकाल में पुनःविवाह
धारा 499= मानहानि
धारा 511= आजीवन कारावास से दंडनीय अपराधों को करने के प्रयत्न के लिए दंड।

भैंस की व्यथा

🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃

      *भैंस की व्यथा*
   *भैंस की जबान से*

बच्चा जब थोड़ा बड़ा होता
है , दूध *मेरा* पीता है,
वो भी बोर्नविटा डाल डाल कर ।
और
निबन्ध लिखने के लिये *गाय*  *हाथी* या
*कुत्ते*  ..... क्यों ?

अगर बच्चा लिख नहीं पाता
तो बोलते हैं ....
*काला अक्षर भैंस बराबर*
तो क्या दूसरे जानवर
*पोस्ट ग्रेजुएट* हैं ??

यदि कोई गल्ती करे तो लोग
कहते हैं कि *गई भैंस पानी में* .
बाकी के जानवर
क्या
*कोका कोला* में जाते हैं ?

कोई न सुने तो कहते हैं
*भैंस के आगे बीन बजाना*

बाकी के आगे क्या

*लता मंगेशकर* का गाना
बजाते हैं ?

*क्या बिगाड़ा है हमने*

🐃🐃🐃🐃🐃🐃🐃😀

Free e-Library

🌷🙏🙏 OM 🙏🙏🌷

|| Free e-Library ||
यह ई पुस्तकालय है, जिसमें दर्जनों अमूल्य ग्रंथों के PDF सहेजे गए हैं, ताकि यह अधिक से अधिक लोगों के काम आ सकें, धर्म और राष्ट्र संबंधी विषय पर PDF में अमूल्य पुस्तकें इन लिंक में संग्रहित हैं, आप विषय देखकर लिंक खोलें तो बहुत सी पुस्तकें मिलेंगी, सभी पुस्तकें आप निशुल्क download कर सकते हैं, इन लिंक्स में सैकड़ों किताबें हैं, जो कई पीढ़ियों की मेहनत का फल हैं, इस हिंद महासागर से मोती चुन लें........
Swami Dayananda - स्वामी दयानंद रचित :-
https://drive.google.com/folder/d/0B1giLrdkKjfRZnUxOEpPSVBHVzQ/edit
Aadi Shankaracharya - आद्य शंकराचार्य :-
https://drive.google.com/open?id=0B1giLrdkKjfRallkZ0VIWnRPVjA
Sri Aurobindo - श्री अरविंदो :-
https://drive.google.com/open?id=0B1giLrdkKjfRSWktaVFPa2tSa2s
Swami Vivekanand - स्वामी विवेकानन्द :-
https://drive.google.com/open?id=0B1giLrdkKjfRMFAtTi1yUFAzdW8
Swami Ramteerth - स्वामी रामतीर्थ :-
https://drive.google.com/open?id=0B1giLrdkKjfRNGlYZzhqTEQtcU0
Sitaram Goel - सीताराम गोयल :-
https://drive.google.com/open?id=0B1giLrdkKjfRT19aT3pnZ0tvODA
Veer Savarkar - वीर सावरकर :-
https://drive.google.com/open?id=0B1giLrdkKjfRbE0wQng5YVZmb1E
Swami Shivanand - स्वामी शिवानंद :-
https://drive.google.com/open?id=0B1giLrdkKjfRYXJDclQwYTBfWFk
हिन्दू, राष्ट्र व हिन्दुराष्ट्र :-
https://drive.google.com/folder/d/0B1giLrdkKjfRNW1scHdGMHQzZ0U/edit
Basic Hinduism -
https://drive.google.com/open?id=0B1giLrdkKjfRTXdpN29OTUQ0Q3c
Hindutva and India :-
https://drive.google.com/open?id=0B1giLrdkKjfRNzh0MXhyRVpiVEE
Islam Postmortem - इस्लाम की जांच पड़ताल :-
https://drive.google.com/open?id=0B1giLrdkKjfRdjB2R1VNTTk2Q3M
Christianity Postmortem - बाइबिल पर पैनी दृष्टि :-
https://drive.google.com/open?id=0B1giLrdkKjfRcHJfRnFkRGFQcFk
Autobiography - आत्मकथाएं :-
https://drive.google.com/open?id=0B1giLrdkKjfRbEpPUGcydTZlWDQ
धर्म एवं आध्यात्म -
https://drive.google.com/folder/d/0B1giLrdkKjfRRzViUEdGMnI2Smc/edit
यज्ञ Yajna -
https://drive.google.com/folder/d/0B1giLrdkKjfRUThPYWlldEd6NVE/edit
Brahmcharya - ब्रह्मचर्य :-
https://drive.google.com/open?id=0B1giLrdkKjfRNzJmbWpSYmg5bjQ
Yog - योग :-
https://drive.google.com/open?id=0B1giLrdkKjfRcWZ1NzBoWER2Tkk
Upanishad - उपनिषद :-
https://drive.google.com/folder/d/0B1giLrdkKjfRNDJiQVFDbVFjbGc/edit
Geeta - श्रीमद्भगवद्गीता :-
https://drive.google.com/open?id=0B1giLrdkKjfRWk9KVno2V3NNLXM
Manu and pure Manusmriti - महर्षि मनु व शुद्ध मनुस्मृति :-
https://drive.google.com/open?id=0B1giLrdkKjfRTXlYQUJhUXNWM00
Valmeeki and Kamba Ramayan - वाल्मीकि व कम्ब रामायण :-
https://drive.google.com/open?id=0B1giLrdkKjfRa18yTE5EM1Z3Zk0
Books on Vedas - वेदों पर किताबें :-
https://drive.google.com/folder/d/0B1giLrdkKjfRSU9OVzBfbENTcDg/edit
Maharshi Dayananda - महर्षि दयानंद समग्र :-
https://drive.google.com/folder/d/0B1giLrdkKjfRN2RzYVdFZWI1a0U/edit
-------------Complete commentaries on Veda - सम्पूर्ण वेद भाष्य --------
Introduction to the Commentary on the 4 Vedas - ऋग्वेदादिभाष्यभूमिका :-
https://drive.google.com/folder/d/0B1giLrdkKjfRejNEaUo1RERJdFE/edit
RigVeda - ऋग्वेद सम्पूर्ण -
https://drive.google.com/folder/d/0B1giLrdkKjfROXl0b3B0RFpkWEE/edit
YajurVeda - यजुर्वेद सम्पूर्ण -
https://drive.google.com/folder/d/0B1giLrdkKjfRby02cXFWbnQ2b2M/edit
SamaVeda - सामवेद सम्पूर्ण -
https://drive.google.com/folder/d/0B1giLrdkKjfRNnh4ZG5PdUJ2bkU/edit
AtharvaVeda - अथर्ववेद सम्पूर्ण -
https://drive.google.com/folder/d/0B1giLrdkKjfRMFFXcU9waVl4aDQ/edit

थप्पड से डर नहीं लगता है साहब

एक पति द्वारा की गई
अब तक की सबसे रोमांटिक तारीफ:

तेरी जुल्फों ने हर तरफ हंगामा मचा रखा है

कभी दाल में, कभी सब्जी में, कभी रोटी में कब्जा जमा रखा है.....😁

अनलिमिटेड बेइज्जती😄
🌞गर्मी मै बस स्टॉप पर 25 -30 लोग
बस का इंतजार कर रहे थे
एक भिखारी आया और सब से
1-1 रुपया लेकर
ऑटो मै बैठ कर चला गया
😝😝😝😝😝
______________
___

_________________________
Wife -तुम्हें कुछ याद भी रहता है…..
आज हमारी ‘WEDDING
ANNIVERSARY’ है.
.
.
.
Husband-ओह,
मैं तो भूल ही गया था…..
आओ 2 मिन्ट का मौन
रखें..
😅😅
__________________

_____
पप्पू रेडियो लेकर
खेत में पोट्टी करने जा रहा था…
गाँव के एक आदमी ने पुछा…
रेडिओ लेकर क्यों जा रहे हो…
पप्पू…
गाना सुनते हुए मज़े से करुगा…
वापसी में….
आदमी…आज तो मज़े से
की होगी….
पप्पू… खाक मज़े से की…
शुरू ही की थी के…
“जन गन मन” शुरू हो गया…
खड़े-खड़े ही करनी पड़ी…
😝😝😝
🚶💩👈
😷😝😆👋👋😂😆
___________________

____
संता की तपस्या से
खुश होकर भगवान बोले:
‘वर मांगो वत्स`!
संता: प्रभु!
जैसा आप सोच रहे हैं
मैं वैसा नहीं हूँ,
मुझे वधु चाहिए’
😆
__

____________________
लड़का : फोन में हीटिंग प्रॉब्लम
आ रही है।
बहुत
गरम हो रहा है।
..
..
दुकानदार : इसमें हमारी कोई गलती नहीं है,
भगवान ने आपकी मम्मी की दुआ कबूल कर ली है,
‘आग लगे इस फोन को।’
😃😆☺😄😜😝😛
👍👌

________________________
शिक्षक ने कक्षा मे पूछा:-
सीनियर (senior) और
जूनियर (Junior) मे
क्या अन्तर है ?
केवल एडमिन ने हाथ खङा किया
……….
✋
शिक्षक ने कहा- शाबास बेटा बताओ
👏👏👏
एडमिन- सर
जो समुद्र के पास रहता हो
वो सीनियर (sea- near)
और जो
चिङियाघर के पास रहता हो
वो (zoo-near)
😂😂😂😂
शिक्षक आज तक कोमा मे है..
और
Admin..
आज. 5 ग्रुप चला रहा है..
😜😍😝😜😍
____________________

😜😜😜😇😇
_____________________

एक आदमी ने
कंडक्टर से पूछा –
“आप कितने घंटे बस में रहते हो ?”
कंडक्टर – “24 घंटे !”
आदमी – “वो कैसे ?”
कंडक्टर – “देखिये, 8 घंटे तो
सिटी बस में रहता हूँ …
और बाकी के 16 घंटे
बीवी के बस में रहता हूँ !!!”
😂😂😂😂😝
🌱😜😜😜😜😜🍒🌱

कल रात पीने🍷 के बाद तो हद ही हो गई यारों ..
होटल समझ क़र अदालत में चले गए

सामने बेठा जजः बोला
ऑडर ऑडर…
हमने भी बोल दिया एक सिगरेट और दो क्वार्टर 😜😋
😄😆😃😄😆😃😆

एक महिला💁🍕 समोसे को खोल अंदर का मसाला खा रही थी…
किसी ने पूछा,:”आप पूरा🍕 समोसा क्यूँ नहीं खा रहीं?”
💁औरत बोली:”मैं बीमार हूँ,♿ डॉक्टर ने बाहर की चीज़ खाने से मना किया हुआ है!!!!!!
😄😄😄😃😜😜😜

एक लङका रात को 2 बजे
डॉक्टर को फोन लगाता है
.
ट्रिंग-ट्रिंग……
.
लङका – डॉक्टर साब
मुझे नीँद न आने की
बीमारी है…!!
डॉक्टर – तो साले इसे फैला
क्यो रहा है..!!
कम से कम मुझे तो सोने दे
😄😄😄😄😄😄😄

टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.
😆😆😆😆😆😄😄

थप्पड से डर नहीं लगता है साहब
      आजकल सबसे ज़्यादा
           डर लगता है ?

             whatsapp
              में नये
                 join
            होने वाले
              member
                से ….

               सारे
                 OLD
             message,
     video, audio repeat
करता है और साथ में बोलता है
              जल्दी
             forward
               करो
        मार्केट में नया है.

अब उसको कौन समझाए कि
       नया तो भाई तू है.
        हम तो यहां पर
                PHD
           कर रहे हैं।
    😂😂😂😂😂

इससे बड़ी बेदर्दी क्या होगी किस्मत की
हमारे साथ…
-.-
-.-
-.-
-.-
राइटिंग खराब थी फिर भी डॉक्टर ना बन
सके..
😝😝😝😝😝😝😝😝

एक ही "गीत" में पूरी जिंदगी का सार देखिए…

"नयनो में सपना…" (उम्र 5 से 15)
"सपनों में सजनी…" (उम्र 15 से 25)
"सजनी पे दिल आ गया…" (उम्र 25 से 35)
"क्यूँ सजनी पे दिल आ गया…" (उम्र 35 से 40)

"ता थैया ता थैया... ओ...”(40 से ......... जब तक है जिंदगी )
😜🤓😀☝🏻

तीन दोस्त एक ऊंची ईमारत की सौवीं मंजिल पर रहते थे।

☺ तीन दोस्त एक ऊंची ईमारत की
सौवीं मंजिल पर रहते थे।😁☝
...
एक दिन बेचारे काम से घर लौटे
तो लिफ्ट काम नहीं कर रही थी।😞😞
..
दोस्तों ने सीढ़ियों से ऊपर जाने
का फैसला किया
...
पहली 50 मंजिलों तक एक दोस्त ने
एक्शन फिल्म की स्टोरी सुनाई☺
और समय कट गया। इसके बाद 99वीं
मंजिल तक दूसरे दोस्त ने एक
रोमांटिक फिल्म की स्टोरी सुनाई...😳😳
...
लेकिन 100वीं मंजिल पर फ्लैट के बाहर
तीसरे दोस्त ने सिर्फ एक लाइन सुनाई
कि तीनों की आंख में आंसू आ गए...😆
.
.
.
उसने कहा...
.
.
.
.
.
.
.
.
मै फ्लैट की चाबी कार में
ही भूल आया हूं।
😳 😜 😝 😉 😍 😭 😂

Superb Attitude

This story is about a person working with a freezer plant.
It was almost the day end. Everyone had packed up to check out.
A technical snag developed in the plant and he went to check.
By the time he finished it was late. The doors were sealed and the lights were off.
Trapped inside the ice plant for the night without air and light, an icy grave was almost sure for him.
Hours passed thus. Suddenly he found someone opening the door.
Was it a miracle?
The security guard entered there with a torch and helped him to come out.
On the way back the person asked the security guard, “How did you know that I was inside? Who informed you?” the guard said, “No one sir; this unit has about 50 people. But you are the only one who says Hello to me in the morning and Bye in the evening.
You had reported in morning. But did not go out. That made me suspicious.”
He never knew a small gesture of greeting someone would prove to be a lifesaver for him.
You never know - it may work a miracle in your life too.

*Education is not a degree or certificate that can be shown to others as proof. It is our attitude, actions, language and behaviour with others in real life*
😊😊👍👍

पतंजली

हास्पिटल में बुरी तरह ज़ख़्मी आदमी से मिलने गए दोस्त ने पूछा "क्या हुआ था "

यार करवाचौथ की शाम को तेरी भाभी से गलती से हड़बड़ी में बोल दिया -

जल्दी पूजा करो ......दो,तीन जगह और जाना है । 👊👊👊😖😖

😀😀😀
मारवाड़ी- भाया उंदरा मारुनि दवाई दे
दुकानदार -घर ले जाना है ?
मारवाडी-नही उन्दरो हाथे लेण आयो हूँ ,आटे ही पिला ने मार काडु....
😬😬😬😬😂😂

😂😃😜😂😃😜

एक गाँव में
Rexona नाम की
एक सुदंर लड़की रहती थी...

उसकाे Cinthol नाम के  लड़के से प्यार हो गया.

Margo एवं  Hamam,
Cinthol के माता पिता थे.

और
Nirma एवं Wheel,
Rexona के माता-पिता थे

Cinthol मेरा 'Life boy' हाेगा
इस कल्पना से
Rexona बहुत खुश थी...

501 नाम की
Rexona की बुआ ने
मध्यस्थि करके दोनों का
विवाह तय किया था.....

Rexona एवं Cinthol
दोनों ही बहुत खुश थे..😃😃

और

Medimix गाँव के
Santoor टाकीज़ के सामने स्थित 'Fair & Lovely ' उद्यान में
दोनों का विवाह
धूमधाम से संपन्न हुअा.....!

Lux  Dove  Dettol  Savlon Tide. Fa. Jo
इन सभी को
विवाह में बुलाया गया था...

नव विवाहित अपने स्वप्न नगरी के 'PEARS' बंगले में
सुख पूर्वक रह रहे थे...
.
.
.
.
.
  25 साल बाद
उन्हे एक बेटी पैदा होती है
जो इन सबका
जीना हराम कर देती है
.
.
.
.
उसका नाम है
..
..
..
*पतंजली*

😜😂😃😜😂😀

"निखर" जाता है

*दुनियां से बात करने के लिये*
*फोन की जरूरत होती है।*
*और प्रभु से बात करने के लिये*
*मौन की जरूरत होती है।*।
*फोन से बात करने पर*
*बिल देना पड़ता है*
*और ईश्वर से बात करने पर*
*दिल देना पड़ता है।*
    *"माया" को चाहने वाला*,
     *"बिखर" जाता है.*"
*भगवान को चाहने वाला,*
     *"निखर" जाता है.*.
      ......✍✍✍

प्रभु बेहोश होकर पानी में गिर गए थे

गुरूजी विद्यालय से घर लौट रहे थे ।

रास्ते में एक नदी पड़ती थी ।

नदी पार करने लगे तो ना जाने क्या सूझा ,

एक पत्थर पर बैठ अपने झोले में से पेन और कागज निकाल अपने वेतन का  हिसाब  निकालने लगे ।

अचानक…..,

हाथ से पेन फिसला और डुबुक ….

पानी में डूब गया । गुरूजी परेशान ।

आज ही सुबह पूरे पांच रूपये खर्च कर खरीदा था ।

कातर दृष्टि से कभी इधर कभी उधर देखते ,

पानी में उतरने का प्रयास करते ,

फिर डर कर कदम खींच लेते ।

एकदम नया पेन था ,

छोड़ कर जाना भी मुनासिब न था ।

अचानक…….

पानी में एक तेज लहर उठी ,

और साक्षात् वरुण देव सामने थे ।

गुरूजी हक्के -बक्के ।

कुल्हाड़ी वाली कहानी याद आ गई ।

वरुण देव ने कहा , ”गुरूजी, क्यूँ इतने परेशान हैं ।

प्रमोशन , तबादला , वेतनवृद्धि ,क्या चाहिए ?

गुरूजी अचकचाकर बोले , ” प्रभु ! आज ही सुबह
एक पेन खरीदा था ।

पूरे पांच रूपये का ।

देखो ढक्कन भी मेरे हाथ में है ।

यहाँ पत्थर पर बैठा लिख रहा था कि पानी में गिर गया

प्रभु बोले , ” बस इतनी सी बात ! अभी निकाल
लाता हूँ ।”

प्रभु ने डुबकी लगाई ,

और चाँदी का एक चमचमाता पेन लेकर बाहर आ गए ।

बोले – ये है आपका पेन ?

गुरूजी बोले – ना प्रभु । मुझ गरीब को कहाँ ये
चांदी का पेन नसीब । ये मेरा नाहीं ।

प्रभु बोले – कोई नहीं , एक डुबकी और लगाता हूँ

डुबुक …..

इस बार प्रभु सोने का रत्न जडित पेन लेकर आये।

बोले – “लीजिये गुरूजी , अपना पेन ।”

गुरूजी बोले – ” क्यूँ मजाक करते हो प्रभु ।

इतना कीमती पेन और वो भी मेरा । मैं टीचर हूँ ।

थके हारे प्रभु ने कहा , ” चिंता ना करो गुरुदेव ।

अबके फाइनल डुबकी होगी ।

डुबुक ….

बड़ी देर बाद प्रभु उपर आये ।

हाथ में गुरूजी का जेल पेन लेकर ।

बोले – ये है क्या ?

गुरूजी चिल्लाए – हाँ यही है , यही है ।

प्रभु ने कहा – आपकी इमानदारी ने मेरा दिल जीत
लिया गुरूजी ।

आप सच्चे गुरु हैं । आप ये तीनों पेन ले लो ।

गुरूजी ख़ुशी – ख़ुशी घर को चले ।

.
.
कहानी अभी बाकी है दोस्तों —

गुरूजी ने घर आते ही सारी कहानी पत्नी जी को सुनाई

चमचमाते हुवे कीमती पेन भी दिखाए ।

पत्नी को विश्वास ना हुवा ,

बोली तुम किसी का चुरा कर लाये हो ।

बहुत समझाने पर भी जब पत्नी जी ना मानी

तो गुरूजी उसे घटना स्थल की ओर ले चले ।

दोनों उस पत्थर पर बैठे ,

गुरूजी ने बताना शुरू किया कि कैसे – कैसे सब हुवा

पत्नी एक एक कड़ी को किसी शातिर पुलिसिये की तरह जोड़ रही थी कि

अचानक …….

डुबुक !!!

पत्नी का पैर फिसला , और वो गहरे पानी में समा गई ।

गुरूजी की आँखों के आगे तारे नाचने लगे ।

ये क्या हुवा !

जोर -जोर से रोने लगे ।

तभी अचानक ……

पानी में ऊँची ऊँची लहरें उठने लगी ।

नदी का सीना चीरकर साक्षात वरुण देव प्रकट
हुवे ।

बोले – क्या हुआ गुरूजी ? अब क्यूँ रो रहे हो ?

गुरूजी ने रोते हुए story प्रभु को सुनाई ।

प्रभु बोले – रोओ मत। धीरज रखो ।

मैं अभी आपकी पत्नी को निकाल कर लाता हूँ।

प्रभु ने डुबकी लगाईं ,

और …..
..
थोड़ी देर में

वो दीपिका पादुकोण

को लेकर प्रकट हुवे ।

बोले –गुरूजी ।

क्या यही आपकी पत्नी जी है ??

गुरूजी ने एक क्षण सोचा ,

और चिल्लाए –

हाँ यही है , यही है ।

अब चिल्लाने की बारी प्रभु की थी ।

बोले – दुष्ट मास्टर ।

ठहर तुझे श्राप देता हूँ ।

गुरूजी बोले – माफ़ करें प्रभु ।

मेरी कोई गलती नहीं ।

अगर मैं इसे मना करता तो आप

अगली डुबकी में प्रियंका चोपड़ा को लाते ।

मैं फिर भी मना करता तो आप मेरी पत्नी को लाते ।

फिर आप खुश होकर तीनों मुझे दे देते ।

अब आप ही बताओ भगवन ,

इस महंगाई के जमाने में
6th pay Commission ने भी रुला दिया

अब मैं तीन – तीन बीबीयाँ कैसे पालता ।

सो सोचा ,दीपिका से ही काम चला लूँगा ।

और इस ठंड में आप भी डुबकियां लगा लगा कर थक गये होंगे ।

जाइये विश्राम करिए । bye bye ......

छपाक …

एक आवाज आई ।

प्रभु बेहोश होकर पानी में गिर गए थे ।